Balivernele Mădălinului

Nunta la rumâni

2010-09-24T11:30:00.011+03:00

Sunt invitat la nuntă. Ginerică mă roagă să merg de dimineaţă la el acasă, că cică de-acolo "se pleacă". Ca un bun samaritean şi prieten ce sunt, ma "conformesc" şi dimineaţă la prima oră sunt la ginerică acasă. Lumea era imbrăcată frumos, ca la nuntă... bărbaţii cu cămăşi apretate cu apret şi cu costumul de înmormântare călcat la dungă, iar fumeile care mai de care mai împopoţonate, cu jde mii de kile de fond de ten în nas şi rimelate şi creionate la ochi de îţi venea să le întrebi: "da' cum v-aţi lovit cu ochiu' de masă?". În timp ce un bărbat vrea să se aşeze pe canapea, nevastă-sa urlă piţigăiat: "Nu te aşeza, în paştele mume-tii! Am călcat o oră la pantaloni şi tu iţi strici dunga?". Ginerică stătea îmbrăcat în maiou şi vorbea cu lumea prin casă. Eu îl întreb: "bă, da' tu nu te îmbraci azi? sau nu te mai însori?". O mătuşă de-a mirelui zice: "nu, nu, că voi, flăcăii, tre' să-l îmbrăcaţi şi să-l bărbieriţi". Zic: "da' mie-mi pare bărbierit, cred că s-a raşchetat de dimineaţă". Tanti zice: "S-a bărbierit, da' trebuie să-l bărbieriţi şi voi cu un topor". Şi întreb şi eu ca un cetăţean care nu ştia sigur dacă a înţeles că trebuie să-şi bărbierească prietenu' cu un topor: "Da'... de ce?" Şi apoi am primit răspunsul care m-a luminat: "Aşa se face!"... Îmi aduce mama-soacră un satâr de-ăla de bătut şniţele şi-l bărbieresc frumos pe ginerică, în timp ce doi coloraţi cântă ceva la urechea mea. Fotograful zice: "Îmbracă-l şi încalţă-l acu'!" Mă, trăi-ţi-ar familionu', da' m-ai văzut mai prost îmbrăcat? Ieşim în faţa casei şi băgăm o horă, apoi mama-soacră îmi dă un bidon de vin să-l ţin. Zic: "şi ăsta cui trebuie să-l înmânez?"... "Nimănui"... "Păi şi de ce stau cu el în mână?" Din nou primesc răspunsul magic: "Aşa se face!"...
Mergem la naşi acasă, aceiaşi lăutari, aceeaşi horă, acelaşi bidon de vin... Apoi purcedem la mireasă. O fătucă nu ne lasă să intrăm în casă... cică mirele tre' cumpere mai întâi mireasa. Eu întreb iar ca bou': "de ce?"... "Păi... aşa se face!".. Păi bine mă, omul ăla se nenoroceşte pe viaţă, şi trebuie să mai şi cumpere mireasa? Aici lăutarii cântă: "Ia-ţi 'nireasă ziua bunăăă, dilatată, de la mumăăă" (eu aşa am înţeles). Apoi... aceiaşi lăutari, aceeaşi horă, acelaşi bidon de vin... însă mai mulţi nuntaşi.
La primărie, după ce mirii îşi jură dragostea adevărată şi capete sparte, la ieşire lumea începe să arunce cu orez în ei. Eu de colo: "Ce-au mă, aştia?". Unu' de lângă mine zice: "Taci mă, că aşa se face!"...
La biserică... ca la biserică: luuung şi plictisitor. Popa îi pune mirelui o coroană pe cap, însă îi e mică... Ca de obicei, se aude un glumeţ din spatele bisericii: "I-a crescut capu' din cauza lu' nevastă-sa; i-a făcut capu' pătrat!"... Şi dup-aia râde singur: hă-hă-hă! Partea tare e că la un moment dat popa, împreună cu mirii, cu naşii şi cu domnişorii condamnaţi să(-şi) care lumânările, se iau de mână şi bagă o horă în jurul mesei, iar în timpu' ăsta o duduie aruncă cu bomboane prin biserică. Oi fi eu bătut în cap... da' dacă asta ţine de religie... las-o-n...
La restaurant... iiiiii... chef dă chef. Intrăm pe uşă şi lăutarul zice: "Bine aţi venit-nit-nit-nit!". Oamneii se apucă de halit aperitivu', că doar n-au mai mâncat de 2 săptămâni, ştiau că vin la nuntă; naşu' începe şi zice Tatăl nostru... Invitaţii speriaţi, cu gurile pline de mâncare, se ridică în picioare cu feţele de evlavioşi, zicându-şi şoptit unu' celuilalt: "ce dracu' mă, trebuia să aşteptăm?". Băi şi când încep moldovenii să iasă la sârbă... pff.. se dărâmă "restorantu". Brănenii îs mai şmecheri; ei dansează altfel. La o nuntă îţi dai seama fiecare din ce zonă îşi are originea după cum dansează şi dupa freză... Dar absolut toaaaaaată lumea ştie să danseze braşoveanca şi meneaito (nu ştiu cum se scrie). Băi frăţicule, stau femeile liniştite la masă, şi când începe meneaito îşi împing bărbaţii de pe scaune, sar cu farfuriile în braţe... Bărbaţii speriaţi: "Ce e, ce e?"... Femeia alergând spre ringul de dans, unde sunt deja 500 de femei: "N-auzi bă surdule c-a băgat Neneaito?"... La nuntă de obicei mergi dacă vrei sa mai pui 5 kg pe tine. De la ora 3-4 ziua, până pe la 12-1 noaptea, se servesc cel puţin 4 feluri de mâncare plus tort. În 10 ore de nuntă să mănânci cât mănânci de obicei în 2 zile... tre' să te numeşti rumân. Da' ştiţi de ce? Fiindcă "aşa se face!"

Poveste logica

2010-06-28T10:59:00.010+03:00

Cica sa trompeteasca noi la ei, ca la paginile suferite spre rododendron in 14... ei, nu-i chiar asa, carcaletilor bai. O teava pot tine mai multe tantari in gura mamii ei de treburi si de tara imputite. Trebuieste asa, ce trebuieste, dup-aia voiasca acuarele la domnul Macaroane ca la orele cinci, cinci si ceva reparase ala multi la telecomanda. Minte de nu stiu... muci la gura ala in beci, calca-i-ar trenu' de dracu' incaltat la papucarie, ca cica ca cacarea carbonata se buleste numa' in folosu' situatiei de urgentelor. Parca-mi trebuie noua sau voua la ceva... la ceva anumea. A venise pestu' prajit astia sa ne repare mie tigaia... ca parca ca tigaia repara aia ceva la ele. Sa fim serios, nu va era putin deloc sau mai mult rusine asa? Pai da.. nu stia limbu' romanesc nici a fost, nici cand este, nici cand voi fi... mai incolo... creca. Pastile mamilor noastre de 'otzi, manca-mi-ar ciuru' de nesimscrofi!

Stylo

2010-03-29T16:29:00.002+03:00

Rar scot baietii astia cate-un videoclip... Da' si cand il scot... fac ravagii. Superb!

2 ani

2010-03-25T11:07:00.004+02:00

Am 2 ani... Am mancat o jumatate de flacon de Faringosept, ca erau dulci, m-am intoxicat, iar acum mama si tata ma duc la policlinica, la urgente. Doctorita de garda, slabuta de ea (128 kg, fara geaca), ma consulta si zice: "mergeti acasa ca n-am ce-i face, oricum moare". Maica-mea incepe sa planga, taica-meu ii fu.e vreo 52 de injuraturi, fara sa repete vreuna, si plecam. Mergem la Spitalul de Copii, unde bineinteles ca un doctor zice ca n-am nimic grav, si ma interneaza intr-un salon cu inca un copil cu vreo 2 ani mai mare decat mine. O asistenta ma aseaza pe pat, insa patul este gol: n-are perna, n-are patura, plapuma, nimic... Doar un cearsaf ingelbanit de pisatul copilului dinaintea mea. Stau intins pe pat, mi-e frig de ma cac pe mine si nu vine nicio tanti imbracata in alb sa-mi aduca ceva de invelit. Copilul de langa mine are pijamale cu desene faine, are o perna mare cat Casa Scanteii, e invelit cu o patura mare si groasa, si se mai joaca si cu o masinuta... belitu' dracu'. Ii zic: "da-mi si mie masinuta sa ma joc!". Zice: "e-a mea, nu ti-o dau! mi-a cumaprat-o mama!"... Da-te-n cacat! Dupa un timp vine o tanti imracata in alb si cu un pic de galben (s-o fi pisat vreun copil si pe halatu' ei) si-mi aduce o perna si o patura. Imi pune perna sub cap, ma inveleste si adorm. Ma trezesc, iar langa mine e maica-mea si taica-meu; maica-mea zice: "uite ce ti-am adus". Ma uit langa mine si vad o punga mare, mare plina cu masini mari... de vreo 17 ori mai mari decat a belitului de langa mine. Ai mei pleaca si eu incep sa ma joc cu masinoaele pe care le-am primit. Am 4: una albastla, una losie si doua velzi. Tupeistu' de langa mine zice: "da-mi si mie sa ma joc!". Ii arat pumnul, in semn de: "ciu-ciu, bai fraiere", si ii zic: "sunt ale mele, nu ti le dau! mi le-a cumparat mama si tata".

Gogomania

2010-03-12T10:31:00.014+02:00

Nu se mai poate cu Lady Gaga... Cine pastele ma-sii e Lady Gaga, si de ce trebuie sa o aud eu din 5 in 5 minute la orice post de radio sau tv? Eu cred ca femeia aia se tavaleste pe jos de ras "ia uite cati prosti ma asculta; ei nu-si dau seama ca n-am nici voce si n-am facut nici scoala de muzica". Nu cred ca e cineva care sa nu fi auzit ultima ei capodopera: "ra-ma ra-ma-ma, ra-ga ra-ga-ga, ra-ca ca-ca-ca... ga-ga u-la-la" ceva pe-acolo... Oare au fost puse pe portativ simfoniile astea? Bai, am innebunit eu? Vine una in chiloti si ragaie niste sunete din fundul grajdului si noi zicem: "oaaa, cea mai mare cantareata!"... Si am auzit o stire: "Lady Gaga isi compune singura melodiile". Ma, esti prost? Pai normal ca isi compune singura balariile; cine naiba putea sa se gandeasca la asemenea "opere"? Freddy Mercury nu cred ca a zis: "ba, am compus Bohemian Rhapsody, The show must go on, A kind og magic si... ia sa compun si Ra-ma ra-ga-ga!". Deci el n-avea cum sa compuna; nici Phil Collins... Pe cuvantu' meu ca in momentul asta mai degraba l-as suporta pe Vali Vijelie decat pe Gaga asta. Si inainte de melodia asta ragaita, a avut alta compozitie: pa-pa-pa-poker face, pa-po-poker face... Eu zic ca se apropie apocalipsa fratilor. Cine sunt Frank Sinatra, Elvis Presley, John Lennon? Nimeni! Lady Gaga frate! Ra-ma-ma...
Da' pe Rihana ati vazut-o? Uaaa... cum arata! Zici ca au luat-o martienii, au ciufulit-o si au adus-o inapoi. Nu degeaba a batut-o barbat'-su; i-as fi dat si eu doua bobarnace. Rage si asta de parca e vaca lu' bunica-mea cand anunta seara ca vine acasa.
Cand eram eu mai mic am invatat ca exista arta. Din arta fac parte: muzica, pictura, sculptura, si altele... Daca Lady Gaga e arta, eu sunt DaVinci + Picasso + Pavarotti; toti la un loc. Si Adi Minune e Micul Johann Strauss (in loc de micul muc).
Oare Phil Collins, Bruce Springsteen, Meatloaf... astia ce zic cand se uita si ei la televizor; si din greseala dau pe MTV si vad gainile alea, cum cotcodacesc in chiloti si castiga poate mai bine decat au castigat ei; sau devin mai conoscute decat ei.
Cica erau doua adolescente si discutau: "Auzi tu fata, stiai ca si tac'su lu' Enrique Iglesias canta???"

This is it

2010-02-02T09:49:00.001+02:00

Overture, curtains, lights
This is it, you'll hit the heights
And oh what heights we'll hit
On with the show this is it

Andre Rieu

2009-12-21T16:59:00.001+02:00

Brilliant!

Intamplare fericita

2009-12-17T09:25:00.003+02:00

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

Rai sau Iad?

2009-12-11T08:08:00.002+02:00

Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit.
Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru...
− Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă... Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine... Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi. Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului... Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar,iar noaptea în compania unor tinerele frumoase şi libertine... S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor... A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru îl aştepta:
− Acum e momentul să intri în Paradis! Omul politic (fără scrupule, bineînţeles), a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit:
− Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
− Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad. Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern... Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr...
− Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune.... şi... şi... acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării... şi prietenii mei par niste amărâţi...
Diavolul cel mare, zâmbi şi zise:
− Ieri eram în campanie electorală! Azi ai votat!

Hoo cu tata!

2009-11-26T08:57:00.028+02:00

Hoo cu tac'-tu! Mi-a placut campania impotriva bizonilor din trafic facuta de Top Gear si "antene"... Nu prea imi place mie sa vorbesc despre conducatorii auto netalentati, ca sa nu zic boi si vaci, ca nu-i frumos; da' am observat ca astia care au carnet de o luna comenteaza (nu ma refer la toti incepatorii): "Bai, am mers azi cu masina pan' la tomberon, sa-mi duc gunoiu'... Si era in fata mea un prost, dobitoc, idiot, retardat, care a facut dreapta si in loc sa semnalizeze cu 50 m inainte de intersectie, handicapatu' a semnalizat cu vreo 42 m inainte... pfoaaa, m-am dus dupa el si i-am zis: bai nene, cum ai luat carnetu' ala? Mama ce m-am enervat!..." Ooo, da...
Asaaa, si ziceam de gibonii astia... sunt multi ai dracu'. Si nu stiu cum s-au gandit edilii, gospodarii Brasovului sa scoata ei toate semafoarele din intersectii si sa toarne o mana de "trotuar" in mijlocul strazii si sa-i zica Sens Giratoriu. Si toate au cel putin 3 benzi... Ati vazut voi vreodata, dragi cititori (sau cititor, ala unu care o fi) sa intre in sensu' ala giratoriu mai multe masini si sa iasa fiecare pe banda lui? No! Ala de pe prima banda ajunge pe a treia, ala de pe a doua iese pe prima, aia care vin din dreapta, 2 din 5 nu dau prioritate si se baga si ei, ca au Touareg, ce pastele ma-sii... De pietoni ce sa mai zic... aia din Bartolomeu tre' sa treaca strada intruna; nu stiu unde naiba se duc toti, da' ei pleaca de-acasa si trebuie sa treaca strada. Si astia in loc sa astepte si ei 30 secunde, ca sa mai vina si altii si sa treaca toti o data... ce vorbesti! unu' cate unu' trec incontinuu. Ma mai mir de ce e coada de la Complex pan' la stadion; si sunt 3 benzi. Pai daca acolo se trece strada ca pe trotuar? Asta e, suntem saraci; n-avem si noi pasaje subterane, pasarele, poduri... trecem strada "pe strada". Ce e mai rau de mine... intr-o zi mi s-a stricat claxonu'. A doua zi, cand am plecat la munca mi-a iesit in fata un moldovean cu semnu' de incepator cat capu'; si cum n-aveam claxon am vrut sa ii dau faza lunga, si s-a rupt si batu' ala de "faza lunga" si dadeam in gol. Nu s-a "rupt" la propriu... nu mai merge. Concluzia e ca printre bizonii astia despre care tocmai va povestii eu mai devreme, eu n-am claxon si faza lunga. Parca n-am o mana. Imi vine sa-mi iau o trompeta de bicicleta, sau de-aia de care au aia pe stadioane cu gaz, si s-o scot pe geam sa urle cat o tine gatu'. Acum un an aveam o dacie de firma cu claxon de tir. Mama, ce fain era... urla aia Tiluliluliluuu!!! Dati-va baaa, 'tu-va muma-n... ca vin eu cu dacia cu 30 km/h!!!

Iar mergem la vot? Meeergem...

2009-11-24T20:50:00.003+02:00

Sa-mi fie rusine ca n-am mai scris nimic de luni de zile, iar acum postez o scriere postata si anu' trecut... dar trebuia s-o bag fiindca iar tre' sa alegem, cica... (e putin modificata) :)

"Ne imbracam in costumu' de inmormantare si mergem la vot. Cum sa nu mergem la vot? Ati innebunit? Pai cum? Tre' sa ma vada tot cartieru' cum ma duc eu la scoala (sau unde dracu' se voteaza) si cu pieptu' in fata (sa mi se vada cravata sifonata si patata de mustar) zic "buna ziua" si "sar' mana" la toti vecinii si cunoscutii, ca sa nu zica vreunu "ba, da' deloc nu l-a educat ma-sa aia". Dupa ce stau la coada juma' de ora, fiindca tanti Verginica (care are 81 de ani.. de cand fumeaza) se misca ca melcu' din Baia-Mare... intru si eu in cabina aia in care au ragait si s-au basit toti consatenii mei, deschid buletinu' de vot si "raaaang" - bag o stampila pe partidu' care ma va face fericit in urmatorii 4 ani. Si dup-aia "raaang" - mai bag o stampila fiindca prima nu se vede ca lumea, ca vaca aia care mi-a dat stampila o "inmoaie" in tus o data pe ora. Apoi, cu ochii in lacrimi de fericire, ma uit la urma mea de stampila si ma gandesc ca in 2-3 zile vom avea 31 autostrazi pe care vom merge cu 220 km/h (in marsarier), vom avea salariu 10.000 euro pe zi + bonuri de masa (sa "mananca" si gura noastra niste parizer), cainii ne vor zambi pe strada de grasi, iar toate casierele de la curent, gaz, apa, impozite, taxe, etc. vor sta la coada la usa vilei mele cu 8 etaje, sa le dau bani, si eu o sa le zic: "veniti maine, c-am inchis". Dar in timp ce eu imi traiam visul, se aude o voce de taran din spate: "haidi ba' azi, ca mai vrem si noi sa votam!"... Iar eu impachetandu-mi buletinu' de vot, zic: "stai in pastele ma-tii, ca nu "merge" stampila!". Ies fericit din cabina, si in timp ce imi iau doua flegme dupa ceafa de la ala care pe care l-am injurat, introduc buletinu' de vot in urna si astept sa-mi faca cineva poza, da' nu ma baga nici dracu' in seama. Ies in curtea scolii si impreuna cu vecinii si "tovarasii" mei incepem discutiile: "ce-a facut domleee' PNL-ul in 4 ani?... pai, a facut bai, fata de PSD... du-te ma, cu PSD-ul tau... ca Becali a dat cei mai multi bani "la lume"... lasa domle' ca tot PDL-u' a facut ceva...". Si in timp ce prostia crasa iesea pe gurile spalate cu Super Cristal ale consatenilor mei, trece pe langa noi primarele care merge si el la vot (de fapt a votat de la 5 dimineata da' se plimba si el p-acolo). Vine printre noi, da mana cu toti vecinii care au mainile negre si raschetate saracii de-atata munca, si incepe cu o voce superioara: "am facut... am asfaltat... am ridicat... am construit... avem in proiect pentru urmatorii 16 ani... o sa facem, o sa dregem....". Toti vecinii dau din cap si aproba cu un zambet tamp toate balariile primarului; numai Nelutu, care are niste habar cu ce se mananca politichia (ca citeste ziarele in fiecare zi), cu un tupeu inimaginabil, zice: "ai facut pe p.... ma-tii; te-am votat si ti-ai facut vila din banii nostri, ai furat toate pamanturile si le-ai dat la neamurile tale. Minti cu nerusinare c-ai facut si c-o sa faci... faci pe ma-ta de handicapat"; si in timp ce injura ca la usa cortului sare la gatu' primarului si-l da pe jos. Cei 2 jandarmii, care pazesc sectia 2 de votare a orasului, se reped la Nelutu si incep usor, usor sa-l desfigureze cu niste bocanci in freza si niste pulane la pateu... Dupa ce se termina toata distractia o iau si eu agale spre casa si ma gandesc ca eu cu mana mea am ales oamenii care sa ma fure in urmatorii ani si lor o sa le dam bani sa-si ia si ei, saracii, cateva vile pe unde apuca si sa-si plimbe pitipoancele in Bugatti Veyron si X5 si sa ne taie padurile si parcurile sa-si indese ei cateva mici hoteluri cu 30 de etaje... Si in timp ce urcam scarile blocului alaturi de vecinu' de la 3, care imi povestea ce autogol si-a dat Nicolita aseara, ma suna maica-mea si-mi zice sa iau paine si patrunjel..."

Ce imi place mie la reporteritele astea de 1 leu jumate', cand relateaza de langa o sectie vot: "cei mai harnici dintre romani au votat inca de la ora 9"... Si eu daca n-am votat deloc, cum sunt? N-am pe cine sa votez! Nu vreau sa votez! Sunt lenes?

Hristos a inviat!... asa cica

2009-04-24T11:29:00.024+03:00

Ma... cica a fost Pastele... ma-sii. Oare exista in Calea Lactee traditii mai idioate ca la ortodocsi? In saptamana mare, joi mai exact, o colega zice: "ma duc acasa, imi pun rufe la spalat..." Alti colegi zic: "cum ma sa speli, in joia mare, e cina cea de taina...?" Ea zice: "bine ma, spal maine..." Astia iar incep: "cum? in vinerea mare? n-ai voie... a murit Iisus..." Si femeia a urlat: "pai si eu cand imi spal hainele? dup-aia vine Pastele, chiar nu mai pot sa spal..." Corect!
Da' si daca esti cel mai mare credincios de pe glob si crezi ca se supara Doamne-Doamne pe tine daca muncesti cand e sarbatoare... ma, da' s-a inventat masina de spalat automata. Iei hainele, le-arunci in gaura aia, pui detergent si apesi pe buton... Acu' nu stiu cati 'jde ani cand spala lumea hainele la rau, si le freca cu piatra si cu sapun facut in ograda din soda caustica, aia se numea munca; si posibil sa fi fost pacat muncesti de sarbatoare (ca daca-i sarbatoare tre' sa stai cu lula la soare o zi intreaga).
Deci era saptamana mare: lunea mare, joia mare, vinerea mare, martea mare... daca le zice "mare" inseamna ca fiecare zi are cu o ora in plus, nu? sau cum?
Bineinteles, ca am niste arsuri pe matze de la mancarurile alea.. pfoaa.. si a trecut o saptamana de la Pasti. Da' lumea cum s-a gandit? A murit Iisus: tinem post negru, nu mancam nimic, lesinam pe strada... A inviat Iisus: iiihhaaa! Bagam friptura de miel, ciorba de miel, drob de miel, oua fierte, vinete cu maioneza, ciuperci cu maioneza, orice cu maioneza, salata de boef (ca nu se poate fara), sarmale, chiftele, pasca, cozonac, prajituri... Si asta dupa ce am tinut, cica, 40 zile de post. Pai si n-ar fi pacatu' mai mare sa balotez ca un porc toate cele mentionate dupa ce n-am mancat un sfert de an carne, oua si lactate (adica proteine si calciu)? Nu mai bine mananc normal, cate putin din fiecare in decursu' anului?... si carne si lapte si oua... Popor de credinciosi, ce sa-i faci?
A, si ne-a adus lumina cu avionu' de la Ierusalim... Ce-a facut? Si sa zicem ca lumina aia s-a aprins singura din cer si toate aberatiile de rigoare... da' preotii aia care au fost la Ierusalim, va dati seama ca erau nevoiti sa stea la o coada de mii de ani lumina ca sa-si aprinda lumanarea cu niste foc venit din ceruri. Aia oare n-au aprins lumanarea cu o bricheta pe care o aveau in buzunar la spatele blugilor?
Iar incep sa fiu pacatos, da' nu vi se par niste aberatii toate traditiile astea? Ca astea deja nu mai apartin de religie, astea sunt obiceiuri... "ca asa se face"
Pai Patriarhu', Preafericitu', Arhanghel... si cum l-o mai chema, Daniel, nu ia dat lu' Vlad Craioveanu diploma de onoare Stefan cel Mare si Sfant pentru merite deosebite in pastrarea credintei si promovarea culturii crestine??? Ba da! Pentru cine nu stie, da' nu cred ca mai e cineva care nu stie, Vlad Craioveanu canta la fesele a doua curve si striga ca el e Bucifal. A, si mai umbla si cu fundul scos pe geamu' masinii in cenrtul nu stiu carui oras. Asta a facut acum cativa ani Inalt Prea Sfintia Sa Daniel, Arhiepiscop al Iasilor si Mitropolit al Moldovei si Bucovinei... Si-acu' sa-l cred ca vine cu lumina Sfanta de la Ierusalim. Ooo da...
Mama, ce-am dormit in noaptea de inviere... da' ce-am dormit! Pfff... Cand m-am trezit dimineata era si lumina adusa de ai mei, era si pasti sau pasca sau nafura, anafura, ca in fiecare sat se zice altfel... pita de-aia mucegaita inmuiata in vin. Si-am balotat, moldovenii mei din Bran, miel, oua, drob si toate mancarurile alea grele cu maioneza, de nu-mi mai trebe' mancare pan' la pastele viitor... al ma-sii, bineinteles.

Poveste

2009-03-12T15:13:00.047+02:00

Ghoerghe se intoarce seara de la camp cu caruta plina de porumb, iar calul lui abia daca mai putea respira din cauza caldurii si a oboselii. Gheorghe il incuraja:
- Hai Negriciosule, hai cu tata, hai ca mai avem un pic pana acasa... hai ca ajungem imediat si iti dau si apa, ovazul il ai pregatit...
Calul trage din rasputeri caruta cu sute de kg de porumb, dar si pe Gheorghe, care avea 105 kg de la 15 ani, cand a uitat ma-sa sa-l opreasca din mancat cartofi prajiti. Ajunsi acasa, calul intra obosit in grajd si incepe sa bea incet apa. Langa el, vaca, ajunsa de la pascut cu 10 minute inaintea Negriciosului, rumega niste fan si se uita cu mila la cal:
- Ce-i Negriciosule, iar te-a muncit umflatu' asta azi ca pe hotii de cai? Las' ca si pe mine m-a trimis pe dealuri la pascut, si cand m-a muls ultima oara m-a zgariat, ca nu-si taie unghiile alea nici de sarbatori.
Calul:
- Am tras toata ziua si pe camp, si la caruta asta plina cu porumb...
- Eu in locul tau pa asezam in cur, in mijlocul strazii, si ma odihneam vreo 3 zile, sa vedem atunci ce mai zicea...
- Stai linistita, fa Lunaio, ca am facut chestia asta odata... si mi-am luat-o pe coaja ca Lyon de la Bracelona.
In urmatoarele clipe intra in grajd credinciosul familiei, cainele Stinchi:
- Care-i treaba, grasilor? Ce-i cu fetele astea de animale la voi?
Lunaia:
- Iar l-a muncit Gheorghe pe Negriciosu' de nici mai stie cum il cheama... Uita-te la el, nici apa nu mai poate sa beie.
- "Sa bea" se zice, tu anaolfabeto!
Negriciosul oftand:
- Hai ma potaie, lasa smecheriile acuma! Pe tine te doare la bascheti, stai si latri cand vezi 2 muste, si-ti primesti portia de Chappy. Eu muncesc ca salahoru' toata ziua si vad mancare si apa dimineata si seara.
Stinchi:
- Ce Chappy, ma? Te-ai uitat prea mult la televizor... Si porcu' baloteaza mai bine ca mine; mie-mi da numa' laturi, numa' resturi ce raman de la masa. Grajdu' asta al vostru macar e acoperit, aveti usa... Tu ai vazut cum arata cotetu' meu? Ma ploua in el prin crapaturile alea de ma face fleasca.
Lunaia, razand:
- Daca ti-ai montat trapa, ce sa-ti fac?
In grajd isi face aparitia si Dorel, porcu':
- What's up, gagici?
In momentu' asta calu', vaca si cainele izbucnesc in ras.
- Ce-aveti ma, 'ce radeti ca hienele?
Stinchi, chinuindu-se sa vorbeasca in timp ce radea:
- Se apropie Craciunu', ma! O sa mori, dreacu!
- Pai si ce-i de ras? Ca dau eu ortu' popii? Tare amuzant e...
Negriciosu':
- Hai ma, nu te supara acuma... L-am auzit pe Gheorghe injurand prin curte; ca cica nu mai are voie sa taie porcu', tre' sa-l impuste. Si o intreba pe nevasta-sa de unde face rost de pusca si de gloante...
Dorel:
- Aaa, si de-aia e amuzant? Ca nu ma mai taie, ma impusca? La zid, ca pe raposatu'...
Ba, voi sunteti cu capu'! In fiecare zi va plangeti, ca va ia laptele, ca va pune la munca... tu, javra, nu stiu de ce te plangi; ca nu-ti da mancare din reclame? Mananca vreun caine din sat mai bine ca tine? Ce daca mananci resturi? Pai nu face nevasta lu' Gheorghe cea mai buna mancare din sat? Si tie iti da ce le ramane lor... Crezi ca-i mai buna mancarea aia din conserve?... Si pentru cultura ta generala, suntem in iulie, nu se apropie niciun Craciun; deci tre' sa ma mai suportati juma' de an.
De-afara se-aude vocea lu' Gheorghe:
- Dorele, ne mai tii mult ma? Dorele, ia ma fa ma "cchhh"! Dorele, hai ma ca inchide la non-stop!
Calu', vaca si cainele pe jos de ras...
Gheorghe iar:
- Hai ma, ca ti-am pus de mancare, si dup-aia tre' sa iei somn...
Dorel pleaca cu capu' plecat spre cotetu' lui, de unde il chema Ghoerghe.
Negriciosu':
- Are dreptate ma, asta... O fi el porc, da' il duce bila. Noi ne plangem ca muncim si ca ne zgarie tatele la muls si asta, saracu', traieste numa' un an si jumate'. Bine, ca si pe Lunaia a zis ca o s-o taie daca nu-i da lapte de-ajuns (si ii face cu ochiu' lu' Stinchi). Deci, cred o sa raman numai eu cu Stinchi prin ograda asta.
Stinchi catre Negriciosu', razand:
- Da' de salam de Sibiu ai auzit?

Chestionar

2009-03-11T22:35:00.003+02:00

M-a provocat don'soara Ioana sa fac si eu chestionaru' asta de autocunoastere... Si uite ce iese:

Sunt Mada (toata viata)
As vrea o scara rulanta la biroul de la munca.
Pastrez o cutie de Amigo ca sa pun cuiele si suruburile in ea.
Mi-as dori pestisorul de aur, da' sa aiba dorintele nelimitate.
Nu-mi place sa ma trezesc dimneata nici daca-mi dai bani.
Ma tem de oamenii carora le iese parul din nas.
Aud tot, dar tin minte numai ce vreau.
Imi pare rau ca mi-am facut rata in banca.

Imi plac: ciocolata de casa, somnul in patul de-acasa, apa potabila de la Rasnov.
Nu sunt: tupeist.... din pacate.
Cant in masina cu muizca la maixim; de fapt zbier.
Niciodata n-am luat droguri.
Rar merg la biserica.
Plang cand ma bate mama.
Nu sunt multumit niciodata.
Sunt confuz dimineata pana la ora 10.
Am nevoie de un pulover pe gat.
Ar trebui sa merg mai des la scoala si la biserica.

Familie: eram numa 4; acu' vad vreo 7 prin casa. Nu ma intrebati de ce...
Greşeli majore : n-am tupeu
Hobby-uri : somnul de dimineata
Intimitate : ... am
Jeans : numa' asa ceva port.

Kitsch: maneaua din muzica orientala (doar asta mi-a venit in cap la ora asta)

Lucruri interzise : sa umblu la amante...

Machiaj: asta n-are treaba cu mine, nu?
Niciodata nu ai face/spune/purta: n-as canta manele nici pe 1 milion de euro.

Original: incerc sa fiu cat de mult posibil; logic ca sunt influentat si de altii.
Parfumul preferat: branza de burduf
Reguli: foarte putine... doar in trafic.
Shopping: nu mulumesc
Teatrul: imi place tare mult... dar nici nu-l practic, nici nu-l vizitez.
Tentaţii: mancatul la 11 seara.
Ţinuta preferată: blugi si-un pulover (sau tricou, vara)
Vacanţa perfectă: in Trinidad & Tobago sau in Burkina Faso
Ziua de nastere: 08.02.1986... tre' sa zic si CNP-ul?

Ateule, care esti tu ateu!... adica eu

2009-01-20T14:09:00.017+02:00

Bai stimati ascultatori si cititori si telespectatori, am vazut si eu in sfarsit documentarul Zeitgeist... Stiu ca toti o sa-mi dati acu' cu bocancii in testicule: "abia acu' ai vazut si tu, ba' cioflingare?"... abia acu. Si e foarte tare! Daca nu "cetesc" si eu carti sa aflu ce s-a intamplat pe planeta asta acu' "jde mii" de ani, aflu si eu din documentare macar... Bai moldovenii mei din Bran, mai bine nu-l vedeam; dupa ce ca mergeam la biserica numai la nunti si la botezuri, acu' nu mai calc deloc presu' Domnului. Cica au fost o gramada de Iisusi, si se schimba o data la 2150 de ani... Deci peste o suta si ceva de ani vine altu'... Poate o fi chiar unu' dintre astia, David Blane, Chris Angel... pai si astia merg pe apa, si astia zboara, si astia inmultesc banii din nimic (p-atunci nu erau bani, Iisus inmultea hamsii si chifle). Acu' o sa aud lumea: "huooo, blasfemie!" ...mbine... Cica primu' a fost Horus, regele Soare, nascut pe 25 decembrie dintr-o fecioara. Inca nu stiu cati dup-aia, tot fiii Domnului, toti nascuti pe 25 decembrie, dintr-o fecioara, si toti transformau apa in vin, si din 2 paini saturau 200 de oameni. Cred ca se saturau aia saracii cu privirea... Se nasteau toti pe 25 decembrie fiindca atunci apare soarele iar... ca din 22 pana in 25 nu apare soarele deloc, ca-i iarna, dreacu'... Bine, nu c-as fi crezut eu vreodata ca daca merg si pup icoanele alea de la biserica o sa-mi ierte doamne-doamne cate 14% din pacate la fiecare pupare... da' acu macar am vaz't si eu la cine fac babele matanii... Is curios peste 100 si ceva de ani, cand o sa intram in era Varsatorului (acum cica suntem in era Pestilor, si inainte de Iisus am fost in era Berbecului) si o sa vina alt mesia pe pamant, cum o sa-l schimbe crestinismu' pe fiul Domnului? O sa zica ca asta e al doilea fiu? Fiul mai mic cu 2000 de ani? Sau ca Iisus era fals... Aslaltu' e bun. Pacat ca nu mai traiesc sa vad si eu minunea... Mai bine mergem la munca... Nu zic sa nu te gandesti ca e ceva divin si sa te rogi la ceva, ca nu te costa nimic... da' nu tre' sa-i imbogatim pe popi, si sa credem in scrierile unora si altora care au scris acu' nu stiu cate mii de ani niste povesti cu happy end... Bine, Zeitgeistu' are o gramada de chestii interesante (cine n-a vazut, neaparat sa se uite), cum si-au dat americanii singuri World Trade Center-ul jos, ca n-aveau motiv de razboi, cum s-au atacat singuri la Pearl Harbour, ca n-aveau motiv de razboi, cum s-au dus peste aia, saracii, in Vietnam ca n-aveau treaba acasa.... si multe alte chestii interesante... Acu' a aparut Zeitgesit II, cu criza financiara... despre cum se fac banii pe planeta asta, ca peste 50% din populatia planetei traiesc cu mai putin de 2$ pe zi, si ca 40% din economia mondiala e detinuta de 1% din populatie (jmecherii, cu "jm" mare). A doua parte l-am vazut numa' pe bucati, da' tre' sa-l vad pe tot, ca cica e mai tare ca primu'. Deci, daca vreti sa beliti ochii la ceva, nu-i mai beliti la "cum il baga Tolea pe Diaconescu in tomberon", sau la " Trasniti din NATO" si Magda Ciuma(c). Uitati-va la Zeitgeist, "ca se merita" (cum ar zice niste prieteni de-ai mei, manelisti bineinteles). Pa!

La anu' si la multi ani!

2009-01-06T11:35:00.011+02:00

Au trecut si sarbatorile... cu aceeasi rapiditate ca in fiecare an... cu aceleasi obiceiuri ca in fiecare an... cu aceeasi plictiseala ca in fiecare an. Singura bucurie e ca stau si eu acasa. Inainte de Craciun vine dascalu' cu Nasterea; n-am inteles de ce, nici el nu stie de ce, da' vine... Vine cu un tablou in mana (cred ca-i vreun goblen cusut de soacra-sa) si-l intinde spre noi sa-l pupam, dupa ce l-au mai pupat inca 15000 de enoriasi. Si incepe: "Nasterea ta Cristoase, Dumniezau' ma-t... nostru"; ca de obicei, cantecele bisericesti n-au predicat in propozitie; deci, n-au propozitie. Termina de cantat: scoate banu'... Pai stai ma un pic, ce-ai facut ca sa scot banu'? Dup-aia, in seara de ajun vin copchiii la usa cu colindu', cica... Ba, pai noi cand eram mici si mergeam cu colindu', repetam 3 zile inainte, ce cantam, cum cantam, cantam pe 2 voci, cantam un sfert de ora..... Acu' vin labagiii astia mici: "Astazi s-a nascut Hristos... laudati si cantati si va bucurati. La anu' si la multi ani!" Pe langa faptu' ca termina colindu' in 30 de secunde, fiecare canta alta strofa decat celalalt... mai canta si "astazi s-a nascut"... nu astazi, bueei! maine!!! Azi e ajunu', puradeii mei!!! In fine... in casa pute a sarmale, chiftele si salata de boef, iar' mie mi-e foame de nu mai pot si n-am ce manca ca cica nu-i gata ni'c. Bine, ca la noi in casa incep sarbatorile inca din 16 decembrie, de la ziua lu' taica-meu, continua pe 23 cu ziua lu' frate-meu, craciunu' 3 zile la rand, Sf. Fane pe 27 (pentru cine stie ca ma cheama Stefan.. da' nu prea stie nici dracu'), dup-aia Revelionu', Sf. Vasile (am 3 Vasile in casa)... si in fiecare zi e masa intinsa, musafiri autoinvitati manca' si beau ca la ei acasa... toata lumea e vesela... Hooo ba, mai duceti-va si-acasa!
Revelionu' asta l-am petrecut la Sibiu... Bunii mei prieteni mi-au pus o manea cand am ajuns acolo... Eu am ras, ha-ha, mda, buna gluma... Bai, ce sa vezi? Nu era gluma, mi-au pus manele incontinuu pana a doua zi cand am plecat acasa. Eu, ca un credul ce sunt, am crezut ca s-a cam terminat cu manelele; o stoaie! La televizor toata noaptea de revelion au behait toti tiganii din tara asta, si si-au mai adus si plozii de-acasa si le-au pus si nume de scena ca ale lor. Asa ca in locul lui Puiu Calinescu, Dem Radulescu si alte mari nume care faceau revelionu' acum 20 de ani la televizor, acum ne-am pricopsit cu niste tigani de 7-8 ani, cu muci la nas... si pe buze, care urla ca descreieratii "mama, ce gagica mi-am adus". Cu mentalitatea asta mai ramanem pe loc vreo 75 de ani; noi mergem pe banda rulanta; obosim, da' tot acolo ramanem...
Drumul de la Brasov la Sibiu l-au terminat in sfarsit de reparat dupa 5 ani de zile in care mergeai din semafor in semafor... E o leaca de asfalt, nimic de zis; da' ce dracu' cauta trotuarele in mijlocul drumului? Tot drumu', din kilometru in kilometru in mijlocul strazii au pus cate-o bucata de trotuar de vreo 20 metri cu niste stalpi mici pe langa... Gandeste-te ca mergi si tu ca omu' cu masina cu 90 km/h si dintr-o data pui frana ca ti se ingusteaza drumu' deoarece dai de o halca de trotuar in mijlocul strazii... Cu 90 km/h mergi ca-i iarna, da' daca vii cu 130 si intri in trotuaru' ala, zbori ca Aurica Vlaicu.
Pe 4 sau 5 ianuarie vine popa cu Boboteaza; iar canta juma' de melodie playback si vrea bani. Dupa ce ca-mi spoieste casa cu apa de la cismea, sa-i mai dau si bani? Mai oameni buni, voi nu platiti impozite pentru orice ban pe care-l primiti? Hai sa cerem si noi chitanta de la popa de fiecare data cand intinde mana dupa bani...
Ma, eu am scapat de data asta, n-am pupat nici icoana cand a venit cu nasterea ma-sii, nici crucea cand a venit cu boboboteaza. Eram plecat de-acasa, nu stiu; asa ca stau "nebobotezat" anu' asta.
La anu' si la multi ani!

De la Z la A

2008-11-19T13:54:00.012+02:00

6. E 11 seara si mananc o felie de paine cu vinete si astept sa inceapa Mircea Badea "sa ma rad" si eu o leaca. Termin de halit, beau o gura de lichid, ragai si ascult interesat ce zice omu'... Dintr-o data ma ia flama si... somn. Ma trezesc peste cateva minute (de fapt peste o ora, da' in capu' meu erau cateva minute) si-l aud pe Badea: "traim in Romania si asta ne ocupa tot timpu', la revedere!" Baga-mi-as...

5. Seara ori ies cu prietenii intr-o crasma imbibata, bineinteles, de fum de tigara, ori adorm vreo 2 ore si ma trezesc la Seinfeld. In crasma cand mergem de obicei ii barfim pe prietenii care nu sunt prezenti (constinent fiind de faptu’ ca si eu sunt barfit cand nu sunt de fata) si ne facem planuri ca o sa mergem intr-o zi nu stiu unde si ce o sa ne mai distram si de fapt se rasufla totul cand vreo 3 insi isi dau seama ca muncesc in ziua respectiva si unu are programata o diaree tot in ziua aia.

4. Dupa-amiaza, cand ma intorc spre casa, trec prin cea mai grea perioada a zilei: traficul… Pfoaa… De pe Calea Feldioarei pana la iesire din Brasov, schimbatoru’ de viteze sa zica saru’ mana daca vede a treia… claxoane, injuraturi, p-a ma-tii de bou… Aaa, si nu mai zic ca pana in Rasnov trec peste 3 cai ferate care nu au cum sa nu fie cu bariera pusa cand trec eu… Si n-am inteles ce se intampla in Cristian; dupa ce ai mers ca fericitu’ cu 100 km/h, ca ai iesit din imbulzeala din Brasov, ajungi in Cristian si gata. Zici ca s-a terminat cu mersu’ pe strada. Mergi cu 2 km/h in cel mai fericit caz; ca in rest stai pe loc.

3. La munca inghet de frig, deoarece trebuie sa stau non-stop cu un geam deschis in birou, datorita colegilor mei scumpi care sudeaza tigara dupa tigara. Tre’ sa m-apuc si eu de fumat ca nu mai tine… Si ca rutina zilnica sa fie completa, la radio aud in fiecare zi aceleasi melodii de cacat promovate de toate radio-urile din tara asta… niste Morandi, ceva cu “tu café”, Dj Cur Paros feat. Oandalamala feat. Bibanu Negru cu Caciula (ca trebuie sa stim numele fiecaruia, nu puteau sa-si faca o formatie) si niste melodii house cu un refren de 3 cuvinte repetate la 5 secunde…

2. Nu povestesc ce fac eu la buda, ca nu va intereseaza… Dupa ce ma fac fresh, cobor in fata blocului si ma urc in dacia cu care am fost inzestrat de la munca. Pornesc, astept 10 min sa se incalzeasca ca altfel nu pleaca de pe loc, si plec inghetat ca un cacat spre munca. Acuma, saraca dacie da caldura cacalau, numa’ ca si caldura aia cat poate sa stea in masina? Iese si ea pe langa usi, pe langa geamuri… pe unde apuca. Deci cu toata caldura sufleteasca pe care mi-o ofera scumpa mea masina, tot am mainile si picioarele inghetate.

1. Ascult melodia “Casino” a lui Iris; sunt la concert Iris, misto tare… Deschid ochii si imi dau seama ca sunt in pat si imi suna telefonu’ sa ma trezesc, avand setata ca sonerie melodia despre care vorbeam. Cu ochii jumate' deschisi, caut cu mana pe birou, printre cele 3 telefoane (ca eu sunt un manelist, am 3 telefoane), telefonu’ care canta de zori. Il gasesc si-l opresc imediat… Cobor din pat, si ducandu-ma spre baie, ma gandesc “cum pastele ma-sii a trecut si week-endu’ asta, ca abia era vineri?”

Iuda

2008-11-14T11:03:00.016+02:00

Iuda, pe numele lui adevarat Radu Florea, e un dilimachis pe care l-am cunoscut in prima zi din clasa a 9-a... Statea in ultima banca cu Tzapu' si radeau si comentau non-stop si eu ma gandeam "futu-va-n aripa, si baga-mi-as p...; ia uite cu cine am picat eu in clasa, cu 2 cocalari..." Adica prima zi de liceu, toti eram crispati, nu cunosteam pe nimeni, si astia radeau de se cacau pe ei... pai ce-i asta? Dup-aia am aflat noi ca astia fusesera colegi si-n generala... In fine, cocalarii nostri s-au dovedit a fi super colegi si radeai cu ei de te cacai pe tine. Iuda se avea foarte bine cu profa' de romana; prima nota a lui la romana a fost 6. Dup-aia s-a pus omu' pe invatat da' profa tot 6 ii dadea, ca asa i se obisnuise mana sa scrie in catalog... Si a avut Iuda al meu 6 la romana 4 ani de zile, chiar daca invata, chiar daca nu invata... De fiecare data cand asculta pe cineva, profa' gandea cu voce tare: "cat sa-i dau?" Si de fiecare data dupa ce il asculta pe Iuda toata clasa urla: "dati-i 6!" handicapati... Nu-i asa Iudo? Adevaru' e ca in clasa noastra de handicapati, fiecare era un filozof, in felul lui...

Nu stiu cum mai e iudeul acum, ca nu l-am mai vazut de ani de zile (comunicam prin blog), da' in liceu era un baiat credincios, cu frica lui Dumnezeu... nu era propozitie in care sa nu folseasca "p... mea"... "m-am dus in p... mea, si mi-am luat tigari in p... mea, si vanzatoare semana cu o vaca, in p... mea". Si bineinteles ca s-a scapat de cateva ori si de fata cu profii... Se ruga de diriga: "haideti doamna diriginta, va rog frumos, in p... mea, motivati-mi si mie niste absente!" Insa nici profa' de romana n-a scapat... pai ce, degeaba ii dadea 6? Plecam intr-o zi de la scoala si Iuda comenta (dupa ce luase o nota de caca la romana): "baga-mi-as p... in gura ei de vaca!" Si cine era in spatele nostru, ati ghicit, profa' de romana... Si cu toate astea a luat cea mai mare nota la bac din liceu. Bravo, ma!

In vara lui 2004, dupa ce-am terminat liceu', ma intalnesc prin Costinesti din greseala cu Iuda... cum dracu' sa te intalnesti prin imbulzeala aia de la mare cu un coleg? Eu aveam la mine 5 miloane si am stat vreo 6 zile; el a plecat de-acasa cu 400.000 si a stat vreo 8 zile... Cu ce-a venit, unde-a dormit si ce-a mancat, numa' el stie (poate imi zici acu' pe blog).

Acu' s-a "haladit" si el... are Sandero, ce p... lui! E web designer, sau strungar, cum se zice pe romaneste... Are cel mai meserias blog... Cred ca se si insoara, nu stiu... Oricum, el m-a inspirat sa-mi fac blog. Mersi!

P.S.: Am uitat sa va zic, am luat premiul pentru cel mai fidel cititor pe blogu' lu' Iuda... citez: "O sa-ti dau un premiu special. Un abonament lunar la cea mai tare casa de curve din Brasov si o sa-ti vand la juma de pretz Sandero-ul meu."

2006

2008-11-13T12:59:00.019+02:00

2006 a fost pentru mine cel mai lung an, adica mi s-au intamplat cele mai multe lucruri, si bune si rele. La inceputul lui 2006 m-am angajat pentru prima oara cu carte de munca, unde aveam un salariu fabulos de 500 lei, insa ma bucur pentru ca am acumulat experienta in domeniul in care activez si acum. In iunie 2006 mi-am luat masina, minunatul Volkswagen Vento pe care nu l-as da pentru nimic, si din aia 500 lei plateam 300 rata la masina. Va dati seama ce afacere. Bani de benzina... traiasca tata! Tot in vara lui 2006 am inceput relatia cu prietena mea, Simona, care saraca n-a scapat de mine nici acum... La sfarsitul anului am renuntat la facultatea la care mergeam cu cea mai mare scarba si unde spaga profesorilor era mai mare decat taxa anuala. "Sa ma flegmez" pe ea facultate! (bine ca m-am inscris la alta).
Si-acu' vine beleaua... In 2006 m-a cautat moartea, m-a gasit, da' nu stiu din ce motiv, nu m-a luat. Intr-o zi cacacioasa de primavara veneam si eu ca omu' transpirat ca un porc de la serviciu; ajung acasa, deschid usa la intrare, intru, si cand sa inchid usa... jaaap, simt cum ma loveste ceva in cap si cad in genunchi. Ma ridic cu greu de jos cu "ceva-ul" pe cap si, tinandu-l cu mainile, ies buimac de dedesupt. Era o masa fara picioare, care avea 2 m lungime si 1 latime, pe care o pusese taica-meu (traiasca familia lui) dupa usa si "cica" urma sa o duca in beci, sau undeva... M-am asezat langa usa si am stat vreo jumate' de ora sa-mi revin... In alta zi fenomenala ma duc si eu la bucatarie ca rumanu' flamand, deschid frigideru' si simt cum raman cu usa in mana, iar apoi ma izbeste exact in moalele capului. Usa frigiderului fiind mica si usoara (are si aia peste un metru inaltime si mai avea si oua si alte chestii prin rafturi), acuma eu ma plimbam ametit pe 3 carari ca un betivan cu usa in brate prin bucatarie; nu puteam nici sa-i dau drumu' din mana, ca se facea praf, si nici nu era nimeni sa mi-o ia din mana. M-am dus cu usa in brate pana in camera si frate-meu, in loc sa-mi ia usa din maini, radea de se caca pe el... In alta zi minunata de munca, fiind angajat la un depozit de materiale siderurgice si fieraraie de-asta, asistam si eu la incarcarea unui tir cu marfa. Stateam si eu ca omu' inteligent (cu valoarea Iq-ului trecuta de 100) la o distanta destul de mare de macara, sa nu ma paleasca, dracu'; insa macaragiul nostru, betiv fiind de la mama lui din burta, se plimba cu bratul macaralei ca la jocuri mecanice si dintr-o data ma trezesc cu cele 4 carlige ale macaralei direct in capu' meu. Apoi aud o voce din cabina macaralei "capu'!" Si eu, bineinteles, raspund de jos: "mersi, 'tu-ti mortii ma-tii de drojdit!"
In concluzie... n-am murit, da' la cate lovituri in tzeasta am primit (de fiecare data zburandu-mi cate 100 g din creier) nu stiu cat de sanatos mai sunt... Insa stiu sigur ca mi-a mai ramas o boaba de creier cat sa scriu pe blog.
Traiasca 2006!

Tembelizor

2008-11-12T08:18:00.000+02:00

Acum 12-14 ani, cand a intrat compania de cablu TV si la mine in cartier, stateam toti copiii in fata blocului si ii asteptam pe jegosii aia sa ne bage si noua cablu... Bineinteles ca intai bagau la fratele primarului, la sora matusii lu' prefectu, la comandantii si capitanii din armata si politie; dup-aia veneau si la noi, taranimea, si bagau intai la aia care dadeau spaga la sefu' de echipa... Dupa ce ne-a bagat cablu'... pfff, maaama... pai ce, mai iesea vreun copchil din casa sa joace "ratele si vanatorii", "tzigle", "prinsea", "de-a v-ati ascuns-elea"? Nooo... Cartoon Network taticu'! Aveam 8 programe, le tin minte si ordinea: DSF, RTL2, MTV, TVR1, RTL, PRO7, Cartoon Network, EuroSport. Oaa, era nenorocire, numa' la TV ne uitam, nu mai era nimeni pe-afara.

Acum am vreo... 70 de programe, cred... Nu vezi abslolut nimic la TV! In fiecare zi acelasi lucru. Dimineata pe toate programele e cate o emisiune borata cu 2 adormiti care zic o gluma si ha-ha, foarte misto... De la ora 10-11 pana spre dupa-amiaza emisiuni tip "sunati la 004400221, 3 milioane , 3 milioane, 3 milioane, sunati pentru 3 miloane si raspundeti corect la intrebarea, ce cuvant incepe cu "p" si se termina cu "ula"? Sunati si n-o sa ghiciti niciunu'!" Apoi incep emisiunile de teleshoping: "cumparati acest set de cutite la pretul de doar 9999 lei!" Si te uiti interesat la TV cum taie aia de toate cu cutitele alea si te gandesti precum Jerry Seinfeld: "chiar, eu n-am avut niciodata un cutit care sa taie un pantof..." Mai tarziu incep serialele: Tanar si nelinistit ep. 14711, Sunset Beach ep.6719 si telenovelele cu Jose Armando Garcia Maria Randa Maradonna in care toate femeile plang continuu, n-am inteles de ce. Apoi incep preferatele mele, Stirile de la ora 5... "O fetita din comuna prahoveana Cacalau a fost violata de propriul ei unchi. Micuta a reusit sa scape din mainile agresorului doar cand matusa acesteia a intervenit cu o sabie ninja. Oamenii legii spun ca daca acesta va fi gasit vinovat......" Ce iq trebuie sa ai sa poti asculta in fiecare zi aceleasi stereotipuri cu "oamenii legii", "micuta", "vecinii spun ca e semn de la Dumnezeu"?... Dupa stirile un pic mai normale de la 7, unde se scumpesc gazele si motorina, incepe pe ProTv filmu'; in fiecare seara "genul programului actiune". Si incepe filmu' cu Jet Lee, Claude Vandana, Chucky Norris care se bat cu mainile in buzunar, si-o salveaza pe fata sefului de trib care devine sotia lui.

In concluzie, daca n-ar fi un Seinfeld sau un Mircea Badea la TV, nu stiu daca as mai pune mana pe telecomanda...

Naveta, scumpa naveta...

2008-10-31T12:40:00.001+02:00

Fac naveta de la Rasnov la Brasov ca taranu' de la varsta de 14 ani, adica de mai bine de 8 ani. In tot acest timp numarul celor care "migreaza" zi de zi dinspre Rasnov spre Brasov a crescut de vreo 800 de ori. In clasa a 9-a, la ora 6:40, cand plecam eu de-acasa, gaseam vreo 5 plictisiti in statie, ne urcam in autobuz si scaunele ori se ocupau si mai ramaneau vreo 3 ghinionisti in picioare, ori ramaneau cateva goale... Insa peste 4 ani, intr-o zi obisnuita de iarna din clasa a 12-a, cand ajungeam in statie, vreo 30 de navetisti se uitau urat la mine de zici ca voiau sa-mi zica: "tu la ce dracu' mai vii ma, nu vezi cati suntem?". Si venea autobuzu' cu vreo 100 de persoane deja in el... pfaa... imbranceli, coate-n gura, rucsacu'-mi ramanea la vreo 3 metri in stanga-spate, aveam 3 maini prin buzunare, lumea tipa... nebunie. Autobuzul era plin ochi si afara mai eram vreo 20 de ciumpalaci care asteptam in frig sa ne facem sardele. Ajung si eu in sfarsit pe scari, si cu gura in sacosa babei din fata mea, simt cum din spate ma impinge un gibon de-mi ies matele pe nas. Baba din fata urla ca vaca: "nu mai impinge mai baiete, ca nu mai am aer!". Eu de colo: "nu eu imping fa doamna, asta din spate!". Dupa ce ne mai impingem unu' intr-altu' vreo 5 minute, se inchid usile autobuzului si pleaca; si pana in Brasov... calatorie de vis. Problema e ca soferu', avand rumegus in loc creier, oprea in toate statiile sa mai urce vreo 2-3, si mai si urla: "haideti domle', mergeti mai in spate, ca mai e loc!". Cu respiratia babei spre mine, care avea gura la 5 cm de nasu' meu, si cu doua coate infipte undeva intre a treia si a patra coasta, inercam sa-mi tin echilibru' sa nu ma duc dracu' in nas, ca pana la cea mai apropiata bara, sa ma tin si eu ca omu', bineinteles ca n-ajungeam. Dupa 30 minute de chin cobor fericit din autobuz si vad troleibuzul 9 (cu care ajungeam in Tractoru') cum pleaca din statie. Ma uit pe tabela sa vad cand vine urmatoru' si... bineinteles, peste 25 de miute. Si mai stateam inca o jumate' de ora in statie si inghetam ca un rahat, fiindca eu nu purtam caciula la -15 grade, ca aveam paru' lung si-mi stricam freza... Si ajungeam si eu in sfarsit la scoala, cu 3 degete degerate, ochii sticlati si coastele sfaramate si ma luau si profesorii la p... ca intarziam.

Acu', cica am mai crescut si eu, si fac naveta cu masina. Ghinionu' meu e ca si-a luat dracu' toata lumea masina si nu mai am si eu loc pe strada. Acum ca sa ajung din Rasnov pana in Brasov imi ia mai mult timp decat imi lua cu autobuzu' ala inghesuit de acum cativa ani...

Mergem la vot? Meeergem...

2008-10-30T09:03:00.001+02:00

Ne imbracam in costumu' de inmormantare si mergem la vot. Cum sa nu mergem la vot? Ati innebunit? Pai cum? Tre' sa ma vada tot cartieru' cum ma duc eu la scoala (sau unde dracu' se voteaza) si cu pieptu' in fata (sa mi se vada cravata sifonata si patata de mustar) zic "buna ziua" si "sar' mana" la toti vecinii si cunoscutii, ca sa nu zica vreunu "ba, da' deloc nu l-a educat ma-sa aia". Dupa ce stau la coada juma' de ora, fiindca tanti Verginica (care are 81 de ani.. de cand fumeaza) se misca ca melcu' din Baia-Mare... intru si eu in cabina aia in care au ragait si s-au basit toti consatenii mei, deschid buletinu' de vot si "raaaang" - bag o stampila pe partidu' care ma va face fericit in urmatorii 4 ani. Si dup-aia "raaang" - mai bag o stampila fiindca prima nu se vede ca lumea, ca vaca aia care mi-a dat stampila o "inmoaie" in tus o data pe ora. Apoi, cu ochii in lacrimi de fericire, ma uit la urma mea de stampila si ma gandesc ca in 2-3 zile vom avea 31 autostrazi pe care vom merge cu 220 km/h (in marsarier), vom avea salariu 10.000 euro pe zi + bonuri de masa (sa "mananca" si gura noastra niste parizer), cainii ne vor zambi pe strada de grasi, iar toate casierele de la curent, gaz, apa, impozite, taxe, etc. vor sta la coada la usa vilei mele cu 8 etaje, sa le dau bani, si eu o sa le zic: "veniti maine, c-am inchis". Dar in timp ce eu imi traiam visul, se aude o voce de taran din spate: "haidi ba' azi, ca mai vrem si noi sa votam!"... Iar eu impachetandu-mi buletinu' de vot, zic: "stai in pastele ma-tii, ca nu "merge" stampila!". Ies fericit din cabina, si in timp ce imi iau doua flegme dupa ceafa de la ala care pe care l-am injurat, introduc buletinu' de vot in urna si astept sa-mi faca cineva poza, da' nu ma baga nici dracu' in seama. Ies in curtea scolii si impreuna cu vecinii si "tovarasii" mei incepem discutiile: "ce-a facut domleee' PNL-ul in 4 ani?... pai, a facut bai, fata de PSD... du-te ma, cu PSD-ul tau... ca Becali a dat cei mai multi bani "la lume"... lasa domle' ca tot PDL-u' a facut ceva...". Si in timp ce prostia crasa iesea pe gurile spalate cu Super Cristal ale consatenilor mei, trece pe langa noi primarele care merge si el la vot (de fapt a votat de la 5 dimineata da' se plimba si el p-acolo). Vine printre noi, da mana cu toti vecinii care au mainile negre si raschetate saracii de-atata munca, si incepe cu o voce superioara: "am facut... am asfaltat... am ridicat... am construit... avem in proiect pentru urmatorii 16 ani... o sa facem, o sa dregem....". Toti vecinii dau din cap si aproba cu un zambet tamp toate balariile primarului; numai Nelutu, care are niste habar cu ce se mananca politichia (ca citeste ziarele in fiecare zi), cu un tupeu inimaginabil, zice: "ai facut pe p.... ma-tii; te-am votat si ti-ai facut vila din banii nostri, ai furat toate pamanturile si le-ai dat la neamurile tale. Minti cu nerusinare c-ai facut si c-o sa faci... faci pe ma-ta de handicapat"; si in timp ce injura ca la usa cortului sare la gatu' primarului si-l da pe jos. Cei 2 jandarmii, care pazesc sectia 2 de votare a orasului, se reped la Nelutu si incep usor, usor sa-l desfigureze cu niste bocanci in freza si niste pulane la pateu... Dupa ce se termina toata distractia o iau si eu agale spre casa si ma gandesc ca eu cu mana mea am ales oamenii care sa ma fure in urmatorii 4 ani si lor o sa le dam bani sa-si ia si ei, saracii, cateva vile pe unde apuca si sa-si plimbe pitipoancele in Bugatti Veyron si X5 si sa ne taie padurile si parcurile sa-si indese ei cateva mici hoteluri cu 30 de etaje... Si in timp ce urcam scarile blocului alaturi de vecinu' de la 3, care imi povestea ce autogol si-a dat Nicolita aseara, ma suna maica-mea si-mi zice sa iau paine si patrunjel...